Hace unos años, estaba enseñando a un grupo de nuevas madres cómo reconocer la depresión y la ansiedad posparto cuando una mujer levantó la mano. “Mi trabajo me permite tomar dos semanas adicionales de licencia de maternidad remunerada.No sé qué hacer. Me siento mal si lo tomo. Mi equipo tendrá que tomar el relevo. Me siento mal si no lo hago. Renunciaría a un tiempo precioso con mi hija». Respondí: «¿Hay alguna opción de que no te sientas mal por tomar las dos semanas extras?»
Como psiquiatra perinatal que se ocupa de las mujeres que se enfrentan a la transición a la maternidad, conozco a madres que se inclinan hacia su culpa como si fuera una manta de seguridad. Sostienen su sacrificio como una insignia de honor. Adoptar una identidad de mártir no siempre se correlaciona con la depresión clínica o la ansiedad. Es un papel que las mujeres pueden tomar incluso sin una condición de salud mental diagnosticable.
No culpo a esas madres por protegerse bajo una capa de sufrimiento. Puede ser una gran responsabilidad aparentar que todo está controlado. Dejar a sus hijos en el automóvil durante tres minutos para tomar un café puede ser motivo de una llamada a los Servicios de Protección Infantil y atreverse a alimentar a su bebé con biberón sin intentar amamantar puede generar críticas de extraños.
En 1996, Sharon Hays, socióloga, acuñó el término «maternidad intensiva» para describir la crianza de los hijos que es «centrada en el niño, guiada por expertos, emocionalmente absorbente, laboriosa y económicamente costosa». Dos décadas después, la carga mental describe el trabajo invisible que se necesita para dirigir una familia. Todavía nos encontramos viviendo en un mundo donde la mayoría de las madres, incluso mientras trabajan fuera del hogar,llevan la peor parte del trabajo doméstico. La pandemia de coronavirus solo parece estar intensificando esa presión.
Martha Beck, socióloga y entrenadora de vida, ha pasado más de 20 años enseñando a las mujeres a liberarse de las presiones de la sociedad. En su libro, Punto de ruptura: por qué las mujeres se desmoronan y cómo pueden recrear sus vidas, Beck escribió que el sufrimiento que sienten algunas mujeres se reduce a valores contradictorios e irreconciliables.
Beck escribió que “por un lado, la buena mujer debería estar dispuesta a sacrificarse en beneficio de su familia. Por otro lado, a las mujeres estadounidenses se les enseña a perseguir sus sueños y sobresalir personalmente”. Sigue en su libro que a las mujeres en Estados Unido se les ha dado la tarea imposible de «reconciliar el sistema de valores irreconciliable de toda la cultura».
La descripción de la paradoja parece cierta en mi trabajo con pacientes. Veo que las madres se hacen nudos para escalar profesionalmente y mantenerse al día con las implacables demandas de la maternidad. Todo el tiempo sintiendo que no están haciendo nada bien , y resentidas de que ésta sea su carga. La investigación apoya esto también. Un estudio realizado en 2016 con 255 padres de niños pequeños del área metropolitana del sur de California descubrió que las madres tenían niveles significativamente más altos de culpa en el trabajo familiar y de trabajo que interfieren con la familia, en comparación con los padres.
Aunque no soy madre, no soy ajena al papel de cuidadora y he experimentado mi propio complejo salvador. Al trabajar con mi propio psicoterapeuta, me di cuenta de que había sido arrastrada por una presunción particular que viene con darme a mí misma hasta que supere el punto de vacío. Nunca había desarrollado mi capacidad para establecer límites.
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Lo que veo ahora, como psiquiatra que se especializa en la salud mental de las mujeres, son madres que no reconocen los costos de su adicción al autosacrificio y se sienten impotentes para detenerlo. Por un lado, ser una mártir se trata de experimentar dolor y destruirse a sí mismo por el bien de los demás. Por otro lado, se trata de buscar la gloria, y paradójicamente, tu gloria está en tu pequeñez.
Si eres una madre que se encuentra coqueteando con el martirio más de lo que te gustaría ser, ¿qué puedes hacer?
Hablé con Beck sobre el martirio en las madres y ella dijo que las madres de hoy tienen todo el derecho de sentirse enojadas y victimizadas por nuestra cultura; pero aferrarse a ese sufrimiento «es una receta para la desesperación».
Para ser justos, este no es un problema creado por las madres. La carga mental está respaldada por la falta de buenas opciones de cuidado infantil y políticas limitadas de licencia parental. El estrés mental de vivir en esta paradoja impide que muchas madres estén completamente presentes con sus familias.
Muchas de mis pacientes me dicen que están dentro de sus cabezas, haciendo malabarismos con la pesadilla logística que es la crianza moderna y el manejo de sus familias en lugar de ser parte de ellos. Esto conduce a sentimientos de desconexión y falta de sentido y también fomenta una sensación de impotencia aprendida en niños y parejas.
Para comprender completamente cómo el martirio materno está afectando tu vida, mantenga un registro de situaciones específicas en las que hayas llegado a extremos irrazonables para facilitar la vida de tus hijos o pareja. Si tus esfuerzos fueron reconocidos, toma nota de cuánto duraron los sentimientos de apreciación. Luego, haz un seguimiento de cómo te sentiste acerca de ti misma después del evento y cualquier cambio en el comportamiento hacia tu familia. Haz una lista separada para las situaciones en las que haces hincapié en no sacrificarte y haz un seguimiento de tus pensamientos y sentimientos, y de la respuesta de su familia también.
Haz las paces con la culpa
Enseño a mis pacientes a pensar en la culpa como ruido ambiental.
Cuando te identificas como mártir, consciente o inconscientemente, estás sacrificando tu capacidad de sentir una gama completa de emociones.
La culpa no se trata de la elección que tienes delante. Es simplemente un lugar familiar para tu cerebro. La culpa no necesita ser tu brújula. Puede ser solo un sentimiento que está ahí.
Da pequeños pasos hacia tu cuerpo
Cuando tengas que hornear galletas para un viaje de clase o pasar la noche viendo tu programa favorito de Netflix, tómate un minuto y presta atención a tu cuerpo. ¿Qué opción lleva a una liberación de tensión en tus hombros? ¿O cuál está asociada con un suspiro de alivio en la garganta?
Elige la opción que haga que tu cuerpo se sienta más relajado.
Estos pequeños pasos se construyen uno sobre el otro. Cuanto más conectado te sientas con tu cuerpo, más fácil será tomar decisiones más importantes desde un lugar claro.
Di no para encontrarte
Desafortunadamente, lo que se vende como cuidado personal no resuelve el problema del martirio materno.
El autocuidado performativo se convierte en otra tarea que induce a la culpa en una lista de tareas pendientes.
La solución es establecer límites y recuperar tus prioridades. No esperes que alguien más te dé permiso. Practica mirar tu horario semanal y encontrar un momento, por pequeño que sea, donde puedas ejercer control y comunicar tus límites.
Para las mamás, dejar de lado la mentalidad de mártir se trata menos de una gran revisión de la vida y más de desarrollar un nuevo músculo. Este músculo representa tus propios pensamientos, sentimientos y preferencias. No es un lujo; es una necesidad. Y es un regalo que solo tú puedes darte.
Artículo de New York Parenting. Versión en inglés.
Escrito por la doctora Pooja Lakshmin, MD. Es psiquiatra perinatal especializada en salud mental de las mujeres y profesora asistente clínica de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad George Washington. Ella está trabajando en un libro sobre la tiranía del autocuidado.
Foto de Xuan Hoa Le
